50 signes qui prouvent que vous êtes vieux

Quand est-ce qu’on est vieux ? Ai-je l’air vieux, vous demandez-vous de plus en plus souvent ? « Je m’entends beaucoup mieux avec les gens plus jeunes que moi qu’avec ceux de mon âge », vous targuez-vous également. Bha oui quoi, vous êtes frais, sympa, à l’affût des nouvelles tendances… Quelles différences peut-il bien y avoir entre vous et un « vrai jeune » ? Pointez donc dans cette liste le nombre de signes qui vous correspondent. Multipliez ce total par deux et vous obtiendrez votre quotient de ringarditude, ou de vieillitude, comme vous préférez :

1/ vous dites walkman
2/ vous avez un dessus de lit
3/ vous aimez vous coucher tôt « pour être en forme le lendemain »
4/ Vous connaissez par coeur toutes les paroles du Live NTM (« Faites du bruiiiiiiiit ! »)
5/ vous ne savez pas qui sont les One Direction
6/ vous adoooorez Yves Calvi
7/ Vous préférez Facebook a Twitter
8/ vous trouvez tout « canon »
9/ vos fesses sont plus molles qu’avant
10/ Quand vous buvez un oasis, vous pensez a Carlos
11/ vous dites souvent « carte orange » pour « pass navigo »
12/ vous avez parfois la flemme de faire l’amour
13/ Les lendemains de cuite, vous vous reconnaissez à peine dans le miroir
14/ Vous associez Michel Denisot au PSG
15/ vous parlez souvent du caca de vos enfants avec votre conjoint
16/ vous avez pris du bide
17/ vous buvez vachement plus souvent du thé qu’avant
18/ vous dites « vachement »
19/ vous avez un pyjama
20/ Vous avez arrêté de fumer
21/ vous savez très bien qui chante « Marre de cette nana-là »
22/ l’odeur du whisky coca peut vous faire vomir a distance
23/ vous n’avez quasiment que des couples d’amis
24/ Vous aimeriez que PPDA revienne au 20 Heures
25/ Vous ne sortez plus en semaine
26/ Vous vous êtes mis au yoga
27/ Vous trouvez vos parents très cool en fait
28/ Vous avez plus de 1000 photos de vos enfants (ou de vos neveux) dans votre iPhone, et en plus vous forcez les autres a les regarder
29/ Dans la rue, on vous aborde en vous disant : « Est-ce que VOUS auriez une cigarette s’il VOUS plait MADAME ? (ou Monsieur)
30/ Vous préférez Gros Quick a Quicky
31/ Vous prévoyez vos soirées plusieurs jours a l’avance
32/ Vous dites CP, CE1… Et pas 11e, 10e…
33/ Vous avez calculé dans votre tête si 11e et 10e correspondaient bien a CP Et CE1
34/ Vous avez une collection de Jordan
35/ Vous aimez bien Michel Platini et Thierry Roland vous manque sur TF1
36/ vous êtes passionné par l’affaire Mallaury Nataf parce que quand vous la voyez vous pensez tout de suite :  » pas de culotte ! »
37/ Le samedi, vous aimez bien flâner a la FNAC en couple pour acheter des livres
38/ Vous avez des cheveux blancs
39/ Vos parents sont à la retraite
40/ Vous trouvez que Dujardin n’arrive pas a la cheville de Bébel (et vous dites « Bébel »)
41 / Mylène Farmer et Madonna vous paraissent encore jeunes
42/ Pour vous, les Délice Choc, les Finger et les Petits Ecoliers sont les meilleurs gâteaux du monde
43/ Vous avez un compte épargne
44/ Quand il y a une promo sur les couches, vous éprouvez du bonheur
45/ Quand vous invitez des amis a dîner, vous mettez une nappe, sortez votre plus belle vaisselle et allumez même des bougies (jusque dans les toilettes)
46/ Vous souriez quand on évoque Kiki (le singe), comme maintenant
47/ Vous avez des Stan Smith, et en plus vous les trouvez trop stylées
48/ Vous ne vous souvenez jamais immédiatement. de votre âge
49/ Vous appelez les jeunes « les jeunes »
50/ Vous pensez que tout est encore possible (bref, vous allez voter Sarko)

Angoisse, vous frôlez les 100% ? Pas de panique, tout est normal. Il est peut-être juste temps de prendre conscience de certaines choses. Le temps passe, et bientôt vous aurez l’âge de vos parents (qui, eux, se la coulent douce, s’éclatent en croisière avec leurs potes retraités pendant que vous changez des couches, seuls, à 4h du matin avec vos fameuses stan smith qui vous font paraître si jeune). Et si pour le jeune de la génération Y vous faites figure d’ancêtre, vos parents vous appellent encore « les enfants ». Tout est une question de point de vue. Partez Pinter, tumbler, poster des photos de vous à poil (l’air concentré) et des kikous lol si ça vous tente mais sachez-le, vous ne tromperez personne… Au-delà de 50%, cette rubrique est faite pour vous. Et si le post ci-dessous vous rend nostalgique, vous arborerez finalement fièrement votre old-schoolitude (n’est-elle pas finalement le top de la coolitude ?)

31 réflexions au sujet de « 50 signes qui prouvent que vous êtes vieux »

  1. je rajouterai au 42) les Granolas qui sont vraiment des gateaux de vieux
    Et également vous dites euro disney, à la place de disneyland paris
    et aussi : vous mettez des timberland au ski

  2. mais c’est sympa d’être vieux…l’ennui c’est qu’on n’est qu’entouré de vieux qui se croient jeunes…c’est très ennuyeux cela…

    • Oui, parce que du coup ils trouvent que vous faites vieux alors qu’eux font jeunes, et pensent alors que vous les faites paraître vieux parce qu’ils traînent avec vous. Ils finissent alors par s’acoquiner avec des jeunes qui les font paraître encore plus vieux. Je ne sais pas si c’est clair ?😉

  3. 25 ans et 18 cases check… MERDE !

    Alors oui j’ai été au cp, j’ai un pijama en pilou pilou pour lézarder sous mon plaid l’hiver, le whisky coca sent le vomi depuis les fêtes de bayonne 2007. J’adore regarder les enfoirés et crier « Patriiiiiiiiiick » Etc. Etc.

    Mais bon, je dis Pass navigo alors tout va bien🙂

  4. Ah bon, on dit 11ème et pass navigo maintenant, ouh là, je suis vraiment très vieille. En plus, cela fait si longtemps que l’odeur du whisky coca ne me fait plus rien.

  5. je ne comprends pas la moitié des questions posées donc mon total est très jeune!!!! c’est ouf et un peu relou votre test!!
    sachez que je suis dans ma 80ème année alors c’est off!!

  6. Ping : “Ca doit être les hormones…” « Elle est si fragile (et elle t'emmerde)

  7. Je ne sAVais pas qui étaient les One Direction. Grâce à ce test et à Google, j’ai découvert… (Quel horreur ! Qu’on nous ressucite Filip des 2be3 !!!) J’aurais préféré rester dans mon ignorance de vieille ourse.

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