Tom Cruise a-t-il été cryogénisé ?

Maverick vient de fêter son demi-siècle. Comment croire que cet immortel affiche 50 printemps au compteur ? Force est de constater que, si les compagnes successives de Tomy Business vieillissent et passent, Tom Cruise, lui, semble avoir arrêté le temps.

Pour exemple, comparons ces deux photos. Trente ans les séparent !

Tom à 20 ans :

Tom à 50 :

La Scientologie, que Tom est soupçonné de diriger en tant que numéro 2 ou 3, comme l’a courageusement révélé Andrew Morton dans une biographie non autorisée, aurait-elle cryogénisé Charlie Babbit ? Elle l’a bien fait pour Will Smith et sa femme, autres adeptes et seuls quadras au monde dont les enfants semblent plus âgés que leurs géniteurs. Fort possible… Peut-être le Tom que nous voyons s’imprimer sur la pellicule n’est-il plus Tom Cruise Mapother IV depuis longtemps ? Et si Ron Hubbard (le fondateur de la Sciento aujourd’hui décédé) avait pris possession de l’enveloppe corporelle du jeune acteur en quête de célébrité lorsque celui-ci, en pleine ascension hollywoodienne, avait rejoint l’inquiétante confrérie dans l’espoir de vaincre ses penchants homosexuels (oui, la Scientologie, qui a pignon sur rue aux Batignolles, peut vous « guérir » de votre homosexualité, votre alcoolisme ou de toute autre « dérive  malsaine » contre menue monnaie). Dans le cas de Tom, il semble que, tel un petit vieux qui s’est fait refourguer un canapé ou une encyclopedie payables en 47 fois « sans frais », il ait embarqué une bonne partie de sa fortune et de sa crédibilité dans l’affaire. Eh oui, Tommy et la Sciento, c’est une vieille histoire, approuvée ou subie par ses compagnes successives condamnées à ce couple à trois.

Retour arrière…

Mimi Roger, sa première femme (concentrez-vous, et arrêtez de scotcher sur le costard de Tom), fut l’initiatrice. C’est elle aussi qui avouera que Tom, qui avait ambitionné de devenir prêtre avant de rejoindre les paillettes hollywoodiennes, ne l’avait pas ou peu honorée pendant leur union… Sympa. Devenu cul et chemise avec David Miscavige, l’actuel n°1, notre Yvan Attal américain (doublure voix de Tom Cruise dans pas mal de film, marrant hein ?) est alors placé sous le joug de l’organisation qui a remis John Travolta dans le droit chemin… Hum, ouais ça a un peu bugué avec lui… Est-ce à ce moment que Tomy a été vidé de sa substance puis remplacé par Hubbert pour officier en meilleur prosélyte de l’organisation (plus beau gosse, quoi) ? La question se pose…

Il semble que son mariage avec Nicole what did you expect Kidman ait revêtu une certaine sincérité. Mais la rouquine handicapée capillaire aurait jeté l’éponge , lassée par l’ingérence perpétuelle de la Scientologie dans sa vie de couple et d’actrice. Chez les Sciento, on appelle ça une SP : suppressive person. Berf, un individu rétif. Ca craint. Adios Nicole. Après une idylle grotesque avec l’autre Cruz de LA, la très catholique Pénélopé, c’est alors que le plus grand casting de la Cote Ouest fut organisé pour trouver une nouvelle candidate au suicide parmi les starlettes du moment.

Le casting de l’Amour est dans le pré version Sciento est alors lancé pour caser Monsieur sourire carnassier.  « Moi j’veux pas des personnes qui passent toute la journée au lit pour faire du crac crac hein !». Oui Tom, on a compris. Mme Miscavige est alors chargée de faire la maquerelle et, après s’être pris quelques winds (Scarlett Johannson ou Jessica Alba), trouve la perle rare pour le best friend de son époux.

Katie Dawson Holmes, ex fan transie qui, elle non plus, n’a pas vu Tom vieillir, n’en croit pas ses yeux et se jette dans les bras du gaga. Tom jumps alors the couch chez Oprah, tente d’insolites démonstrations d’affection (JE SUIS HETERO), fabrique une petite Surie (JE SUIS PAS STERILE), fait de belles photos de famille en total look Ralph Loren, puis recommence à amasser des millions grâce à une image de quasi normalité reconquise. Las. Quelques années plus tard, on retrouve une Katie fantomatique au regard loanesque errant, perdue et lobotomisée par la Firme, désireuse de garder le secret sur ces 5 années de manipulations et expériences diverses. Il y a quelques jours, recouvrant ses esprits, elle demande le divorce, laissant Tom sans voix (genre DSK, qui ne va pas fort non plus paraît-il, mais c’est une autre histoire…). Comme quoi faut jamais trop pousser mémé dans les orties.

Pour ses cinquante ans, Jerry Macguire était alone dans la tempête médiatique qui l’emporte en même temps que son camarade Travolta (que l’organisation a certainement écarté pour mauvaise pub).

Les tabloïds s’en donnent à cœur joie depuis , surfant sur la rumeur qui prétend que Miss Holmes serait suivie par des hommes inquiétants, probablement membres de la Scientologie, chargés de surveiller ses faits et gestes après qu’elle eut demandé le divorce pour sauver Suri des griffes des amis de son mari. Qui est-il, cet homme qui ne vieillit plus depuis 30 ans et amasse les billets vertsjusqu’à devenir l’homme le plus puissant d’Hollywood ? Que cherche à nous dire cet être qui hante nos écrans depuis des décennies tout en restant aussi insaisissable qu’inquiétant ? Et si, à l’instar de son personnage dans « Vanilla Sky« , il avait souscrit un contrat d’éternité avec « Life Extension » ? La Scientologie ne promet-elle pas l’immortalité ? Aujourd’hui, Paris Match a révélé la disparition de Madame Miscavyge. « L’hypothèse la plus récurrente est celle d’un internement forcé dans un programme de ‘modification du comportement’, en raison de son éloignement du dogme », ajoute le magazine. Quant à Katie, elle ne se déplace plus sans gardes du corps…

Charlie Babbitt mon pote à moi, où es-tu ?

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