La fabuleuse histoire de Kim Kardashian : étude de K

kimkLongtemps, chaque fois que ce nom était évoqué devant vous, vous avez laissé passer, fermant les écoutilles comme lorsque les conversations dévient vers les sujets OGM, Afghanistan, mondialisation ou histoires de taf, votre cerveau moulinant alors vers d’autres préoccupations assez lointaines de celles débattues par vos interlocuteurs…

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Oh, un donut !

Vous avez espéré, et vous n’aviez pas forcément tort, qu’encombrer votre mémoire vive avec la bio détaillée d’une starlette de télé-réalité à gros boule n’avait que peu d’utilité, d’autant qu’elle serait rapidement oubliée. Mais c’est là que vous avez eu tort. Grave tort. Car croyez/déplorez-le ou non, Kim Kardashian sera certainement l’une des dix femmes dont on parlera le plus en 2013. Alors on pose son donut, on se concentre, et on fait un peu de place sur son disque dur interne pour un petit cours sur « Kim Ké, alias perfect bitch, des origines à nos jours ».

Au commencement était Robert Kardashian, l’avocat de O.J. Simpson (oui, le mec accusé d’avoir tué sa femme). Rob s’est, en parallèle de ses activités juridiques, reproduit avec Kris Jenner, une américaine pas mal d’alors 17 ans et passionnée par la lettre « K ». Oui oui, comme la première lettre de son prénom et celui de sa sœur, Karen. Ensemble, Rob et Kris auront trois filles : Kourtney, Kim et Khloé, toutes trois brunes, lippues, fessues mais fermes, nichonnées et à la chevelure Kerastase. Bref, l’american dream. Enfants les Special K, dont Kim, donc, la plus bonne des trois sistas, frayent alors dans la haute et passent leurs boums chez les non moins passionnantes Paris et Nicky (Hilton, of course). Puis, Robert cassa sa pipe prématurément et maman Kris prit nouvel époux avant d’enfanter une nouvelle fournée de K en les personnes de Kylie et Kendall. Qu’allait-elle donc faire de cette encombrante et coûteuse progéniture ? La mettre sur le trottoir ? Non mais vous rigolez, on est à Los Angeles, babes !

Kris, génie en son domaine, décida alors de sponsoriser sa propre famille et son quotidien en créant « L’Incroyable Famille Kardashian », émission de télé-réalité qui, depuis maintenant cinq ans, met en scène les passionnantes aventures de ces poufs attachantes. Rapidement, et comme dans les contes de notre enfance, l’une des sœurs sortit du lot. Kim. Kim et ses gros nénés, Kim et ses fesses incroyablement rebondies malgré une surcharge pondérale reniée par Wykipédia (qui annonce 53 kg pour 1,57 m ; on en rit encore), semblant défier l’apesanteur, et remisant notre bonne vieille J.Lo au placard. Une sex-tape plus tard (cédée à l’éditeur Vivid pour 5 millions de dollars opportuns), la célébrité de Kim Ké était admise, et Paris Hilton, ses fesses plates et ses grands panards, ringardisés à jamais.

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Mais voilà, bien que déifiée par les jeunes américains, leurs poignets et leurs Kleenex, Kim voulut la reconnaissance des « gens du métier », comme on dit. Non, pas ceux de ce métier-là, mais bien celle des vrais pipoles. Pourtant, tout le monde la bashait alors, refusant d’apparaître à ses côtés, raillant son physique, le néant sur lequel s’était érigé sa célébrité, son mariage raté avec Kris Humphries (oui, la meuf s’est mariée avec un type qui porte le même prénom que sa mère, mais bon, quand il faut trouver des K, on fait ce qu’on peut…). Bref, la belle se morfondait aux portes de la gloire jusqu’à ce que…

Kanye West, fan de la première heure depuis qu’il s’était procuré la fameuse vidéo qu’il se diffusait en boucle dans son palais doré, osa un jour aborder sa belle. Pété de thunes, le compositeur et producteur de rap américain best friend de Jay Z avait, semble-t-il, toutes ses chances. Bhé oui, imaginez qu’il se soit appelé Jean-Charles, ça n’eût pas été possible. Mais Kanye ! Avec un K comme Kim ! C’était un signe du destin ! Emballée, Kim se jeta alors à corps perdu dans cette idylle magnifique, alors que Kanye, qui avait un peu la tehon quand même de se balader à côté d’un cupcake sur compensées, faisait rapidos un petit relooking extrême à la Cordula sur sa « perfect bitch », ainsi qu’il intitula le titre qu’il écrivit alors pour rendre hommage au fantasme de sa jeunesse. C’est beau l’amour. Bashé par ses potes et moins potes (50 cent déclara élégamment qu’après tout, « la poubelle des uns pouvait être le diamant des autres »), Kanye le nounours à collier doré teint bon et, fièrement, continua de s’afficher fièrement avec sa chérie. Pourtant, Beyonce, ivre de rage de devoir se coltiner la pupute de service aux concerts de leurs mecs respectifs, refuse encore de lui adresser la parole. Mais qu’allait bien pouvoir faire Kimmy pour qu’enfin on la respecte ?

Le 2 janvier 2013, Kanye West mettait le monde au courant. Il avait lavé l’affront en engrossant sa hot mamma, qui donnerait le jour à un petit K, certainement sous l’œil des caméras, en juin prochain. On imagine que Beyonce a dû en bouffer son bun, d’autant que sa petite Blue Ivy, on s’en balance pas mal, en fait. Depuis l’annonce de la divine grossesse, l’Amérique se repaît de ce cataclysme people annoncé. Quant à Kate Middleton, elle peut vomir tranquille, puisque notre ancienne porno-girl amateur a réussi le tour de force de braquer (un temps) les flashs du monde entier sur son ventre plutôt que sur celui de la future reine d’Angleterre. Fort.

Voilà, vous connaissez maintenant la merveilleuse histoire de Kim Kardashian, la femme devenue célèbre grâce à sa seule célébrité. N’en déplaise aux vieux grincheux, Kim est le symbole d’une époque où la télé-réalité appartient à la pop-culture. Et dans pop-culture, il y a culture. Quant au fait de devenir célèbre en n’ayant rien fait d’autre que hanter les piscines des hôtels de luxe, les pages des magazines et réjoui le public avec ses histoires de cœurs et de cul, que les plus anciens d’entre nous se posent cette question : qu’on fait les Windsor et les Grimaldi ?

Carla Bruni-Sarkozy enceinte de son 3e enfant ? Et si c’était vrai…

Y’a quelqu’un qui m’a dit récemment que des bruits couraient dans le « milieu médiatico-politique », comme on dit… Des bruits ? Des bruits sur quoi ? Accrochez-vous bien, parce que la rumeur en question est plutôt croustillante (plus croustillante, en tous cas, que la rupture annuelle de Vanessa et Johnny) : Carla serait… enceinte ! Nooooon. Siiiii ! Passées les premières secondes d’incrédulité, puis de calculs compliqués (mmh, quel âge elle a Carla ? 45 ans ? Jouable… Et puis si c’est pas maintenant c’est jamais), tout s’est soudainement éclairé…

Des semaines qu’on se demande tous ce qu’il arrive à la belle Italienne : ces looks improbables, ce teint brouillé, ces joues enflées paradoxalement accompagnés d’un éternel sourire épanoui, à quoi pouvaient-ils bien être dus ? A une troisième grossesse, pardi ! Et pourtant, d’autres rumeurs prétendent que le couple serait déjà séparé… Foutaise, c’était les ragots des jaloux et quoi qu’on en dise, nous on s’amuserait beaucoup plus si le couple le plus mal assorti de la décennie nous en faisait un petit dernier pour la route. Enquêtons sur la rumeur qui enflerait (rha rha) en secret à Marrakech

Après une longue recherche iconographique, il semble effectivement que Carla, à qui on reproche de ne jamais avoir perdu ses kilos de grossesse (ce qui n’est pas faux), en ait néanmoins repris quelques-uns ces dernières semaines. Preuve en image :

Le 8 mars 2012, Carla est l’invitée d’Alexandra Sublet (elle-même enceinte) pour l’émission C à vous. La Première Dame a pris un peu chérot mais affiche un visage normalement proportionné et un ventre, il est vrai, un peu replet mais rien de fou à quelques mois de son accouchement (le 19 octobre 2011 ndlr) :

Le 2 mai 2012, Carla accompagne son Chouchou pour le débat de l’entre-deux tours. Peu de photos ont filtré (et celle-ci est bizarrement passé relativement inaperçue) mais une question se pose à la vue de ce cliché : Carla souhaite-t-elle s’imposer des pantalons trop petits pour se forcer à maigrir ? Tient-elle à nous faire partager son désarroi en laissant ainsi surgir son ventre bombé ou le polichinelle a-t-il fait un petit coucou aux photographes sans prévenir ? Mystère…

Le 6 mai, Carla va voter. Elle porte ce jour là du noir, ça mincit. Et pourtant, force est de constater que son ventre, lui, ne disparaît pas. Au contraire (zoomez, zoomez) :

Le 17 mai 2012 enfin, jour de son départ de la Maison de Valérie, Carla a surpris tout le monde en optant pour une tenue informe. D’autre part, son visage semblait étonnamment gonflé, ce qui est l’un des possibles symptômes de grossesse :

Enfin, tous ça pour dire que je dis ça je dis rien, mais que je me dis quand même que pourquoi pas. Sur atlantico, on rappelle que dans le Gala de la semaine dernière, on abandonnait le conditionnel pour évoquer une seconde grossesse pour l’ex-couple présidentiel : « Comblée par sa nouvelle maternité, affirme-t-il, Carla rêve d’avoir un autre enfant. Ils en ont beaucoup discuté avec son époux ces derniers mois et semblent sur la même longueur d’onde ». Mmh mmh. Petit retour de couches des familles ou grossesse désirée ? Je pencherais personnellement pour la 2e option, qui expliquerait pourquoi Carla, depuis octobre dernier, n’a pas engagé un coach et entrepris les grands travaux (c’est vrai quoi, quand il risque d’y avoir de la poussière partout et qu’on continue à abattre des cloisons chez vous, vous allez pas commencer à accrocher les rideaux…)

Libre à chacun de donner du crédit à cette rumeur pas si folle mais avouez que tout ça fait réfléchir (hou, ça bouillonne, là-dedans). Ce qui est bien, c’est qu’on saura dans quelques semaines si le milieumédiaticopolitique avait raison ou pas. Et si Carla et Nicolas sont partis cacher ce ventre qu’on ne saurait voir à l’ombre des palmiers marocains. En espérant qu’ils aient gardé les cadeaux de naissance de Giulia, parce que ce petit dernier risque bien d’en avoir beaucoup moins…

Une naissance confirmée, en revanche, c’est celle de celui ou celle qu’on peut sans exagérer appeler l’enfant le plus riche de France, dont la naissance est prévue pour le mois d’août. Je ne vous en dis pas plus pour le moment, mais répondrai avec plaisir à vos commentaires pour le jeu « Mais c’est qui ce (foutu) bébé ??? ».