JO 2012 : ça nique au village olympique*

« Ce qui se passe au village reste au village ». Non, cette phrase ne s’applique pas qu’au Club Med, mais aussi au fameux village olympique, lieu de tous les fantasmes depuis que ESPN a choisi d’en révéler les dessous dans son article sur « les jeux cochons« . Eh oui, mettez des milliers de jeunes athlètes beaux, musclés, surexcités par l’événement et pour la plupart célibataires dans un lieu clos qui leur est dédié, secouez, et vous obtenez le plus grand lieu de débauche du moment, THE place to have sex.

Dans son article, ESPN relate que pas moins de 100 000 préservatifs ont été acheminés au village pour les 10 000 athlètes présents pendant 15 jours  ; ce qui nous fait donc 10 capotes par tête de pipe, sachant que la plupart du temps ces choses-là se font à deux, 20 rapports par binôme (les parties à 3 ou plus avec plusieurs partenaires féminines sont donc fortement conseillées pour optimiser le ratio). Autant dire qu’il y a du level. Ne soyez pas étonné. C’est vrai que lorsqu’on pense sportif de haut niveau, on pense ascèse, coquillettes, Contrex et coucher 20h avec Guy Roux ou Philippe Lucas qui veille à la porte.  Et pourtant, si l’on réfléchit bien, les JO ne sont ni plus ni moins que les séminaires d’entreprise de ces malheureux contraints de s’entraîner 10 heures par jour en autarcie depuis la puberté. Alors, de même que le VRP moustachu est en transe à l’idée de pouvoir tromper bobonne lors de son colloque annuel à La Bourboule, le hockeyeur sur gazon concentre lui aussi tous ses efforts vers un but ultime : se la donner tous les 4 ans à la Sex Academy. Ajoutez à cela le stress, l’absence de parents (et de journalistes), le côté colo (chambrées à 2 dans lesquelles on vient squatter, présence de discothèques, salles de sport et multiples cafés dans le village) et le matching fort probable entre personnes du même secteur professionnel, et vous obtenez cette ambiance bestiale et décomplexée de salle de garde version jogging Adidas.

Une athlète américaine relate que 70 à 75% des sportifs sélectionnés participent à ces Sex Olympics en marge de la compétition officielle. Il est paraît-il bien connu que la nation la plus performante est… l’Italie (Noooon !), dont les village people laisseraient tout bonnement les portes de leurs chambrées ouvertes (ambiance backroom). Comme au Club, on accroche une chaussette à la poignée de sa chambre lorsqu’on ne veut pas que son colocataire y rentre et, si l’on souhaite vraiment performer, il est paraît-il très bien vu de remporter une médaille. Le village serait alors en émoi, attendant avec passion et excitation votre retour au bercail avant de vous sauter dessus sauvagement. Il paraîtrait également que les athlètes féminines auraient élu de longue date les nageurs comme « best bodies » toutes disciplines confondues. Il y en a un qui doit être bien deg’ de s’être maqué peu de temps avant les Jeux, c’est Camille Lacourt, qui ne devait déjà pas avoir beaucoup de mal à lever en dehors du village. Y’a des Popeye qui se perdent. Mais nos quatre médaillés d’hier prendront certainement le relais (hu hu) du grand blond sans rechigner à la tâche.

Quant à l’ambiance, elle monterait crescendo tout au long de la compétition, pour atteindre son paroxysme le dernier soir (selon l’adage de l’UCPA : « dernier soir, dernière chance »), raison pour laquelle la plupart des délégations seraient en total état d’ébriété lors de la cérémonie de clôture de l’événement. Shocking !

Les Sex Olympics 2012 sont maintenant lancés. Souhaitons donc bonne chance à Jérémy Stravius (nageur, médaillé d’or et célibataire…), Christophe Lemaître, Muriel Hurtis, Laura Flessel, Jo-Wilfried Tsonga, Gilles Simon, Richard Gasquet, Tony Parker ou encore Teddy Riner, lequel devra trouver une solution pour exercer sereinement son art dans cette discipline… Merci à l’organisation de donner toutes ses chances à notre athlète français en lui fournissant un équipement adapté à sa morphologie…

Teddy Riner dans sa chambre au village olympique de Londres

– Dis, y’a quel pourcentage de filles pour un mec ?

– Ca dépend du mec, ça.

Allez Teddy on est avec toi !

 

* Veuillez nous excuser pour ce titre quelque peu racoleur mais, audiences aoutiennes oblige, nous avons cédé à la bonne vieille technique à la Bernard de La Villardière… Et vous, pourquoi avez-vous cliqué ?

Frissons à Brégançon

Bonne nouvelle ! François Hollande, embauché en mai dernier, a réussi à négocier avec son employeur 15 jours de vacances en août, ce qui est rare ! Contrairement à son prédécesseur Nicolas Sarkozy, le nouveau Président renouera avec la tradition en investissant le célèbre Fort de Brégançon, cher à de Gaulle, Pompidou, Giscard et, surtout, à Chirac…

Mais oui, Chirac, Brégançon, souvenez-vous, cette belle histoire des médias (légende urbaine, diront certains) ! En 2001, notre fringant Président se promenait tranquillou sur la terrasse de la superbe demeure mise à sa disposition par l’Etat. En contrebas, sur la plage, quatre photographes attendaient patiemment, en plein soleil, que le Jacquot fasse son apparition. Pas ingrat, Jacques la bonne franquette leur fit tout d’abord la belle surprise d’apparaître en slip (mou du genou, selon les témoins) un long moment, (quelques) cheveux au vent, avant de rentrer au frais. Mais voilà, à peine les voleurs d’images avaient-ils eu le temps de rembobiner leurs pellicules que le chef de l’Etat était réapparu dans le plus simple appareil, la nouille au vent, des jumelles à la main, dans le but de mater le yacht des frères Schumacher qui mouillait face au Palais. Il était comme ça, le Jacquot, nature et détendu du gland pendant ses vacances, comme tout Français posé au camping avec maman.

Bien entendu, les photographes mitraillèrent alors l’engin présidentiel, avant de faire un pacte du sang, se jurant crachant dans le sable de ne jamais jamais vendre les photos ! Bien entendu, l’un d’entre eux rompit le pacte avant d’aller proposer les photos à Paris Match. Malheureusement, le rédacteur en chef de l’époque, Alain Genestar, les refusa, les jugeant « dégradantes et humiliantes ». Sympa. A la place de Jacquot, on l’aurait mal pris (« Pourquoi HUMILIANTES, les photos de moi nu ?! »)

Plus tard, Nicolas et Carla vinrent plus rarement car la belle italienne préférait sa luxueuse villa du Cap Nègre. Malgré tout, c’est à Brégançon qu’elle nous montra pour la première fois son ventre (oui, c’est moins spectaculaire que Jacquot. Quoique…).

Ce qui nous amène à nous poser cette question cruciale : que nous promettent ces deux semaines passées à Brégançon par Valérie et François, couple tout juste sorti d’une grave crise qui faillit les mener tout droit à la rupture ? A leur place, on aurait choisi un lieu un peu plus discret pour des retrouvailles. Les photographes, habitués des lieux, se frottent déjà les mains et préparent leurs index, prêts à mitrailler sans les tourner sept fois avant de dégainer. Mais, normalité oblige, c’était ça ou La Lanterne. Et puis, poser son séant sur les mêmes canap’ que jadis Chirac nu (awkward !) ou le colonel en treillis, ça n’a pas de prix !

François parviendra-t-il à amener la pluie avec lui dans le Var aoutien ? Valérie bronzera-t-elle topless ? Nagera-t-elle avec une frite comme son élégante prédécesseur (non, il n’y a pas de féminin pour ce mot) ? Les enfants Hollande viendront-ils jeter  la hache de guerre dans la belle bleue ? François est-il slip ou caleçon ? Valérie mouillera-t-elle son célèbre brushing ? Utiliseront-ils une glacière ? Liront-ils Voici ? Porteront-ils des crocks ? Auront-ils des coups de soleil recouverts d’épaisses et inesthétiques couches de Biafine ? Boiront-ils du rosé en cubi ? Inviteront-ils des potes à taper le carton jusqu’au bout de la nuit ?

Bref, seront-ils normaux jusqu’au bout des tongs ?

Réponse le 1^er août.

J’irais travailler à Bruxelles avec Van der Bauer, tu viendrais avec moi ?

C’était il y a trente ans. Après le succès de « La Boum », Claude Pinoteau en remettait une couche avec l’excellent second opus qui réunissait les piliers de la famille Beretton : Victoire, Poupette, François et Françoise (et Lucas, dans une moindre mesure).

Bien sûr, le film se focalise sur Vic qui, après avoir cogné son plateau-repas contre celui de Philippe au self du wagon-restaurant du train corail qui la ramène à Paris (aaaah, le self du train !), échange malencontreusement son passeport avec celui-ci. Accompagnée de l’inoubliable Pénélope (allégorie de la copine moche), elle quitte le Panthéon (oui, les Beretton habitent en face) et le quartier Sainte-Geneviève pour aller récupérer le sien chez Philippe Berthier, donc, qui s’avère être très beau gosse. S’ensuit une histoire d’amour adolescente classique et tumultueuse sur fond de Cook Da Books (« Get it together, j’adore ! ») et de déclarations au romantisme inégalé (« C’est toi mon traumatisme »).

Mais « La Boum 2 », ça n’est pas seulement Vic. La Boum 2, tisse parallèlement l’histoire de François et Françoise Beretton, magistralement interprétés par Claude Brasseur et Brigitte Fossey (sublime), les parents, qui tentent de sauver leur couple des affres de leurs vies professionnelles respectives, lesquelles les éloignent irrémédiablement l’un de l’autre. François lâche son cabinet dentaire pour se jeter à corps perdu dans la recherche, faisant sienne la devise du « savoir, du savoir-faire et du faire savoir » pendant que Françoise, elle, signe enfin son « dessinimé », « La Taupe », avec un Belge nommé Van Der Bauer. Tout à ses souris, François en oublie de cultiver son couple, lequel traverse alors une crise qui atteindra son paroxysme lorsque Portal, le grand scientifique idole de Brasseur, lui proposera de venir travailler avec lui à Lyon (autant dire au bout du monde, on est en 1983 : pas de portables, pas de mails, pas de textos, le 16 pour la province… pas de quoi entretenir le quotidien à distance ni de sextoter).

« Mais il n’en est pas question ? » demandera alors Françoise.

« Si, il en est question », répondra François.

Il y a trente ans, le personnage de Françoise déplorait que « tous les types trouvent normal que leurs femmes les suivent mais [que] PAS UN ne le ferait pour elles ! ». Pas faux. D’ailleurs, François laissera finalement sa femme insoumise seule, sur le quai de la gare, éplorée devant la Range moutarde aux sièges écossais, symbole à jamais de la cellule familiale berettone aujourd’hui explosée.

Trente ans plus tard, force est de constater que rien n’a changé. Pulvar, Schoenberg et consors se retirent parce que leur époux ou conjoint est dans la lumière. Quelqu’un s’est-il demandé si les rôles n’eussent pas pu s’inverser ? Connaissez-vous, autour de vous, un couple dont le mari a suivi la femme mutée à l’étranger, quittant lui-même un poste attractif pour laisser s’épanouir les ambitions de son épouse ? La femme suit, ou la femme subit. Bien sûr que non, François n’irait pas à Bruxelles s’occuper des enfants pendant que Françoise dessinerait des taupes hilares avec le vendeur de bière.  « A Cassis en août avec les enfants ? Et peut-être qu’en septembre… » Non.

De dos, en trench, il lui fait au revoir de la main, et en a gros sur la patate. « Faut pas rester là madame », la hèle un officier des forces de l’ordre. Son brushing fout le camp, les larmes lui montent aux yeux alors qu’elle comprend que le métier de François aura réussi ce que son aventure avec une parfumeuse ne sera pas parvenu à faire : briser son couple.

Car nul ne sait si François et Françoise se seront finalement retrouvés…

«  à mi chemin… vous roulerez l’un vers l’autre le cœur battant… vous coucherez à Dijon dans des hôtels sordides, vous passerez des nuits blanches dans des wagons lits, vous vous quitterez… les yeux cernés au p’tit jour, au buffet de la gare. Tu reprendras ton train… ou elle le sien. »

 

Audrey Pulvar : nouveau look pour une nouvelle vie !

Vous le savez, Audrey Pulvar est incontrôlable. Grande gueule, toujours prompte au clash, pourfendeuse des droits de la femme-journaliste-indépendante-compagne-de- politique-et-alors-quoi-tu-me-crois-pas-indépendante-hein-c’est-ça, Audrey fait ce qu’elle veut (avec ses cheveux) ! Professionnelle douée, reçue major de sa promotion à l’ESJ Paris, passée par des rédactions reconnues et remarquée pour son franc-parler notamment lors d’une interview historique de Nicolas Sarkozy, laquelle lui apporta ses premiers problèmes en même temps que la lumière, Audrey n’en finit plus de faire parler d’elle. Nommée directrice de la rédaction des Inrockuptibles il y a quelques jours, la jolie journaliste (mais noooon, pas que) a profité de cette belle opportunité professionnelle pour faire sienne la devise de Cristina Cordula : adoptons un nouveau look pour une nouvelle vie. L’occasion pour nous de faire à nouveau marcher la machine à remonter le look de celle qui se cherche (en la matière) et dont on espère qu’elle ne s’est pas définitivement trouvée…

Audrey époque fraîche journaliste

Le brushing à la Donna Martin réalisé au lisseur, un chouïa trop plat pour un look bonne élève, assorti à une chemise Zara cintrée au col bien ouvert mais pas sexy, rehaussée d’une veste sans personnalité. Bref, le style passe-partout de la journaliste qui débute dans une rédaction sans styliste. Heureusement, Audrey est jolie et souriante, mais elle nous fait fatalement penser à nos premiers entretiens d’embauche lorsque, boudinées danss notre tailleur-pantalon en synthétique acheté chez Morgan, on priait pour que l’employeur ne s’approche pas de nous ni que les effluves de sueur passées par le filtre de l’abominable matière n’anéantisse toute chance d’être remarquée.

Sentence : « Ma chairie on doit te trouver UN LOOK ! »

Audrey époque starification

Y’a quelque chose de changé dans sa vie… Mmmh, ne coupons pas les cheveux en 4, Audrey a finalement accepté de confier son indomptable chevelure à un professionnel, c’est certain. Classe, la jeune journaliste entre dans la cour des grandes : comme Schoenberg, Chazal et Ferrari, elle a son brush Jackie O’, celui qui impose le respect, en particulier lorsqu’il est assorti à une robe trois trous. Audrey est entrée dans la cour des grand(e)s.

Audrey en mode sexy

Elle nous avait peu habitué à ce genre d’excentricités et pourtant, c’est bien Audrey qui, un jour, décida de poser en short ras la moule, débardeur blanc, cheveux sauvageons et fourche à la main dans un décor très « L’Amour est dans le pré » (t’as eu chaud, Karine, elle en voulait peut-être au programme star de M6) pour une série photo que ne dédaigneraient pas forcément les chauffeurs de poids lourds amateurs de calendriers coquins.

Sentence : « Ma chairie tou est souperbe mais la crédibilité c’est pas ça ! »

Audrey se nanamouskourise

Qu’est-il passé par la tête d’Audrey le jour où elle a décidé d’assortir son nouveau look de lunettes de soudeur ? Mystère. Comme dirait Cristina : « Ma ma chairiee ça te va PAS DOU TOUT !! ». Serait-elle de mèche avec Nana ? Sponsorisée par Afflelou (le fou) ? Toujours est-il que, dès lors qu’elle prit chez Ruquier sa place de bourreau d’auteur,  elle ne quitta plus ces hublots à vous faire dresser les cheveux sur la tête.

Audrey a pris la foudre

L’avez-vous vue, la photo « officielle » de prise de nouvelles fonctions de la Miss Pulvar dans sa nouvelle rédaction aux Inrocks ? Comme d’autres en leur temps ont jeté leurs soutiens-gorges, Audrey a-t-elle décidé d’affirmer sa liberté en balançant par la fenêtre coiffeur, gels anti-frizz, mousse structurante et fers à lisser ? Passe encore que la belle ait décidé de se vêtir d’un filet de pêche pour aller rencontrer ses nouveaux collègues (« Mais regardez-moi cette dentelle, la finesse du point !), mais pour quelle obscure raison piétine-t-elle ainsi plusieurs siècles d’art capillaire ? La réponse pourrait peut-être nous être apportée par Stéphane Bern qui lui aussi, en son temps, avait jeté aux orties sa brosse ronde dès lors qu’il s’était libéré des chaînes aristocratico-people de Saga pour plonger dans le grand bain des émissions décomplexées. Mais qu’est-ce qu’on s’était foutu de sa gueule !

Nous nous passerons  bien entendu de faire de même avec Audrey, d’autant qu’elle a maintenant beaucoup de pouvoir dans les médias et sur les réseaux sociaux. Loin de moi l’envie que nous nous crêpions le chignon… Franchement, c’est MA-GNI-FAÏQUE MA CHAIRIE !!

Angélique, marquise des ondes

Est-il encore possible de regarder « Angélique, marquise des anges » en 2012, près de cinquante ans (arghh, ça ne nous rajeunit pas !) après sa première diffusion sur nos gros écrans ? C’est la question que je me suis posée hier soir lorsque j’ai découvert que TMC avait maintenu le calendrier estival historique malgré une météo calamiteuse en programmant notre soap annuel préféré.

Dans des décors acidulés en carton-pâte, j’ai ainsi pu redécouvrir Michèle Mercier, Angélique un jour, Angélique toujours, et son ténébreux Joffrey de Peyrac immortalisé par Robert Hossein (oui, le même que celui qui mit en scène les grands spectacles tels que « Ben-Hur » ou « Jésus, la résurrection » dans les années 2000). Le pitch d’Angélique est simple : Angélique est mariée « de force » par son père à un type riche, mais plus vieux, qu’elle n’a jamais vu. Dans un premier temps, elle tique un peu sur l’âge mais attend de voir. Malheureusement, il s’avère que le type en question boîte et est défiguré par une cicatrice qui lui mange la joue. Elle le trouve alors si laid qu’elle pousse de petits cris de dégoût et refuse de se faire honorer le soir de la nuit de noces (sympa !). Joffrey, qui trouve Angélique très à son goût, pleure. C’est très triste. Et pourtant, le temps passant, Angélique cette gourdasse se laisse séduire par cette montagne de testostérone qu’est le comte de Peyrac (excusez du peu), finissant par tomber raide dingue de lui (on la comprend), ne réitérant pas l’erreur de sa consoeur Scarlett O’Hara qui n’aura compris que trop tard qu’on est mieux servi par un ténébreux excitant qui vous aime que par une lavette indécise qui s’en fout. Le couple s’aime alors follement, ce qui est rare pour l’époque, et passe alors de longues heures au lit à fricoter. On voit même fréquemment Angélique toute nue, habilement cachée par endroits par des pans du lit à baldaquin ou la main de Joffrey, grâce à un subtil travail de l’image. A voir l’air ahuri de l’héroïne lovée dans ses draps de satin après que son époux l’eut chevauchée, on comprend aisément que le Joffrey est un très bon coup. Mercier nous sort alors l’artillerie lourde et pleure (sans bruit ni morvade, évidemment), pour ceux qui n’auraient pas bien saisi la volupté de la scène.

Tu étais si belle, à côté de ces femmes, une perle parmi des haricot

Plus tard, le petit couple qui va bien reçoit Louis XIV en personne, venu avec sa fraîche épouse Marie-Thérèse, qui s’avère être une naine assez ingrate.

–          J’aime, Sire, lui confie alors Joffrey, encore sur son petit nuage (notez la classe internationale de la réplique).

Arrive alors Angélique, plus tatasse que jamais en robe à crinoline, faux cils et regard supérieur. L’assemblée s’arrête alors de respirer.

–          Quelle beauté !, lâche alors un invité.

Le roi est sans voix, mais on sent qu’il est vénère…

–          Tu étais si belle, à côté de ces femmes, une perle parmi des haricots, lui glissera plus tard Joffrey, fier (prenez-en de la graine, messieurs –  sans mauvais jeu de mots).

Tout ça pour dire, vous l’aurez compris, que le roi va vouloir se venger de tant de bonheur que ces modestes noblillons lui ont jeté à la figure lors de son passage dans leur demeure. Il fera donc embastiller le boîteux sexy pour d’obscurs prétextes, ce qui poussera alors Michèle Mercier à froncer les sourcils lorsqu’un messager viendra lui apprendre la nouvelle. Actor’s Studio represent.

Mono-expressive, l’inoubliable Michèle semble effectivement ne disposer que de peu de choix dans sa palette d’actrice, élément qui ne saute pas aux yeux lorsqu’on a neuf ans et qu’on regarde avec passion les aventures d’Angélique avec ses grands-parents les soirs de chaudes soirées d’été (je me répète, je le sais). Bourrée de clichés, surannée et bien souvent ridicule, la série des Angélique reste malgré tout intemporelle et parvient à nous emporter sans difficulté dans sa grande saga romanesque, comme seuls savent le faire ces programmes saisonniers multi-diffusés que sont Fantômas ou Sissi, pour ne citer qu’eux.

Si vous doutez, vous avez en face, le jeudi, sur M6, « 60 secondes chronos », programme grâce auquel vous pourrez voir des candidats relever des défis aussi malins que gober un Oreo sans les mains, faire tenir un cintre en équilibre ou jouer à Domino Day avec des boîtiers de CD, tout ça en 60 secondes chrono…

C’est vous qui voyez. Quant à moi, je reste team Joffrey.

« Dis maman, c’était comment l’été, avant ? »

Avant mon chéri, on se préparait à l’été avec le printemps. Tu ne dois pas bien connaître cette saison, donc je vais t’expliquer. A partir du mois d’avril, les températures devenaient plus douces, les arbres étaient en fleur, les mamans osaient les longues jupes Infinitif et les sandalettes alors que leurs rejetons enfilaient avec bonheur leurs « blousons d’été » achetés chez Jacadi. Puis en mai, période des anniversaires, les enfants passaient des après-midis entières dans les jardins, les parcs ou les bois, en polos et robes à smocks, à jouer à un-deux-trois soleil (oui, soleil), à la chaise musicale et à la pêche à la ligne en suçottant des carambars, des dragibus ou des Raider avant de se désaltérer (sirops, Banga, limonades ou Canada Dry faisaient le bonheurs de ces petits chanceux excités par la chaleur de l’été approchant). Les plus grands regardaient Roland-Garros où Edberg, Becker et Lendl s’affrontaient dans des combats titanesques des heures durant sous un soleil de plomb, moulés dans leurs micro-shorts en micro-fibre.

Au moins de juin, les températures pouvaient avoisiner les 25 à 30°C. Mamans et petites filles arpentaient le bitume brûlant en ces derniers jours d’école et, pour la kermesse de fin d’année, il n’était pas rare que l’on s’asperge avec la fontaine en plaçant nos mains à l’horizontale sous un jet glacé, salvateur. Le soir, les parents s’attablaient aux terrasses des cafés pour refaire le monde, sirotant pastis, rosé ou demis en fumant des Peter Stuyvesant qu’ils gardaient même à la main pour aller faire pipi à l’intérieur. L’air était chaud, l’odeur du jasmin des colliers proposés par les vendeurs à la sauvette se mélangeait à celles des parfums Cacharel que les femmes portaient à cette époque. On riait beaucoup, désinvoltes, pensant de moins en moins au boulot et de plus en plus à ses vacances. Juilletiste ou aoutien ? La question existait encore et était, alors, sur toutes les lèvres. Certains allaient à la Foire du Trône dévorer des barbes à papa géantes avant de s’embrasser dans la Grande Roue, d’autres improvisaient des pique-niques interminables sur le Champ de Mars ou ailleurs avant de rejoindre, tard dans la nuit, leur domicile en Fiat Panda vignettée sur tout le pare-brise, les cheveux au vent, la main posée sur le capot de la voiture.

En juillet, les rues se vidaient petit à petit, alors qu’au bureau l’ambiance si particulière à ces mois d’été prenait ses quartiers. On en profitait pour ranger ses dossiers (en vrai papier, cartonné), trier la paperasse, passer de longs coups de fil  aux clients et partenaires restés eux aussi, ravis d’occuper ce temps qui s’étend, la fenêtre ouverte, le gros ventilateur bruyant posé sur le bureau, les fesses collées à la chaise en skaï malgré la longue robe bain de soleil achetée en soldes chez Carol. On préparait ses congés, on entassait dans les valises bouées canard, Pif Gadget, SAS et Hawaïan Tropic. En août, on regardait Intervilles et le Tour de France sur la vieille télé de mémé, on lisait tous le même Paris Match qui nous racontait les soirées blanches d’Eddie Barclay à St-Trop’ où Johnny, Carlos et Jean Amadou rivalisaient de bronzage, on mouillait nos draps à l’eau froide la nuit tant il était parfois impossible de fermer l’œil à cause de la chaleur, on branchait les anti-moustiques dans lesquels on avait pris soin de glisser une petite tablette toxique neuve et, chaque matin, on plongeait dans la mer ou la piscine pour se rafraîchir avant d’engloutir d’épaisses tartines de Nutella puis de partir grillocher sous les rayons cancérigènes du soleil d’été.

Mais ça, c’était avant, chéri. Aujourd’hui, il faut être efficace chaque jour ouvré travaillé, alors « ils » ont coupé les réjouissances. Pas de soleil, pas de chaleur. Pas de chaleur, pas d’envie de vacances. Pas d’envie de vacances, pas de perte d’efficacité. Ajoutez à ça une bonne dose de pluie quotidienne, une interdiction de fumer dans les lieux publics, de boire sur les lieux de travail, de bronzer tout court, et une obligation de répondre à ses mails 24/24h, ça te leur passera l’envie de s’amuser moi j’te l’dis !

Voilà mon chéri. Moi qui ai vécu au XXe siècle je te raconte ça pour que tu saches, que tu connaisses les saisons telles qu’elles te sont enseignées dans tes nombreux imagiers achetés à prix d’or chez la gentille libraire en bas de la maison.

Et couvre-toi bien, mon amour, ne vas pas attraper froid, on part en vacances dans 15 jours, ce serait dommage…

L’Amour est dans le pré saison 7 : Céline est le nouveau Jean-Claude

Chaque nouvelle moisson de candidats à L’Amour est dans le pré apporte son lot de timides, de cas sociaux, de grognons au grand cœur, de désespérés, de profiteurs, d’amoureux transis ou de postulants à la ferme mais aussi, et surtout, offre exceptionnellement aux téléspectateurs (et accessoirement aux producteurs, ravis) son candidat-buzz.

L’année dernière, l’excentrique Jean-Claude avait joué ce rôle, tenant la 6^e saison à bout de bras et de réparties loufoques, faisant le bonheur des replayers en tous genre grâce à des sorties aussi franches que touchantes, lesquelles avaient déjà fait rire aux larmes Karine Lemarchand dès la session d’ouverture des lettres.

Cette année, la perle rare n’est pas du côté des agriculteurs mais des prétendants, ou plutôt des prétendantes. Non, je ne vous parlerai pas de Patricia, devenue célèbre en quelques secondes pour avoir tenté à plusieurs reprises d’emprunter un escalator dans le mauvais sens, s’inscrivant sans nul doute pour les 40 années à venir dans les bêtisiers du monde entier. Non, la candidate qui a retenu notre attention pour sa personnalité pour le moins… extravagante porte le doux nom de Céline (à ne pas confondre avec Téline, la candidate malentendante de l’année dernière poursuivie par Laurent, l’abominable stalker parisien).

La Céline 2012 est hystérique, logorrhéïque mais finalement charismatique… dans son genre. Vous en doutez ? Jugez par vous-même ce compte-rendu du speed-dating de Céline avec Jo, son prétendant :

Céline : « HEEElloooooo-je-n’te-serre-pas-lamain-parcequechus-stressée-jesais-que-t’aimes-passa-enplus-les-mains-mOITES-HA-HAHA-Hahahahahaha » (rire crispé mais néanmoins fort sonore… et inquiétant)

Jo : …..

Céline : « Oui, je suis ce qu’on appelle logorrhéïque c’est-à-dire que je parle beaucoup, mais j’écris aussi beaucoup. Ca cache un peu la nervosité PAS TROP BIEN HAHA-hahaha-HAHAHA !!! »

Jo : « Euh…. Non. »

[Blanc}]

Céline : « HA TU VOIS ! Là y’a un blanc. TERRIBLE !!! Ca a duré 3 secondes. Bha ça m’a stressée !!! »

Jo : « Euh… Et là t’es pas naturelle ? »

Céline : « NAN, CHUS HYSTERIQUE ! » (Non…) « Nan nan d’habitude chus plus posée… Hein HEIN rhirhirhi hi………..hihi……………euh…..»

Jo : « Oui bha sinon ça pourrait faire peur… »

Céline : « Ah bha j’me fatiguerais moi-même HEIN ! (…) HO, je SENS que t’es déjà un peu FATIGUÉ (panique) !!! »

Croyez-le ou non, et ceci corrobore plus encore la tendance 2012 qui veut que la chieuse soit la nouvelle belle gosse qui la boucle (juridiction Trierweiler), Jo a choisi de donner sa chance à Céline pour la suite de l’aventure. Et Twitter de s’enflammer, comme d’habitude, à coups de « Haaan NON pas Céline la psychopathe », « Ta gueule Céline » et compagnie.

Eh bien pour moi Céline, 32 ans et toujours chez ses parents, sage-femme de son état et, donc, logorrhéïque chronique, c’est autre chose. C’est vrai, les parents de Céline ont enfin pu, grâce à Jo, s’offrir la semaine de vacances qu’ils envisageaient depuis des décennies, éprouvant là forcément un certain soulagement amplement mérité. Mais Céline, et nous le découvrirons certainement au fil des épisodes, c’est aussi ce petit vent d’air frais qui rend regardable « L’Amour est dans le pré ». Céline n’est pas actrice, Céline porte en 2012 un sous-pull orange assorti à ses collants (en laine), recouverts de petits chaussons en tissus rouge pour prendre le train, un sac à dos bariolé Hello Kitty sur une épaule et des lunettes violettes à arabesques en fleurettes. Céline cancanne, Céline a le nez pointu, Céline est le genre de nana a dire « saperlipopette », Céline a l’air d’avoir 12 ans mais Céline a fait craquer le morne vieux garçon soulagé de voir arriver cette joyeuse prétendante après avoir passé de longues minutes de solitude avec la déprimante Léa.

Que ce soit clair, Céline est la Mary Poppins de cette édition ! Le p’tit morceau de sucre qui aide la médecine à couler, colore les écrans, et nous apprend que naïveté, magie et enthousiasme non calculés sont encore possibles à l’heure de l’industrialisation de la télé-réalité où des candidats à crêtes, tatoués sur tout le corps, se regardent danser des heures entières dans un miroir, saucissonnés dans d’absurdes fringues en simili cuir censées faire d’eux des vedettes de quoi on n’en a aucune idée et eux non plus, très certainement.

Céline c’est autre chose, puisqu’elle est différente mais aussi tellement normale.

En un mot, Céliiiine, est MAGIQUE !

Tom Cruise a-t-il été cryogénisé ?

Maverick vient de fêter son demi-siècle. Comment croire que cet immortel affiche 50 printemps au compteur ? Force est de constater que, si les compagnes successives de Tomy Business vieillissent et passent, Tom Cruise, lui, semble avoir arrêté le temps.

Pour exemple, comparons ces deux photos. Trente ans les séparent !

Tom à 20 ans :

Tom à 50 :

La Scientologie, que Tom est soupçonné de diriger en tant que numéro 2 ou 3, comme l’a courageusement révélé Andrew Morton dans une biographie non autorisée, aurait-elle cryogénisé Charlie Babbit ? Elle l’a bien fait pour Will Smith et sa femme, autres adeptes et seuls quadras au monde dont les enfants semblent plus âgés que leurs géniteurs. Fort possible… Peut-être le Tom que nous voyons s’imprimer sur la pellicule n’est-il plus Tom Cruise Mapother IV depuis longtemps ? Et si Ron Hubbard (le fondateur de la Sciento aujourd’hui décédé) avait pris possession de l’enveloppe corporelle du jeune acteur en quête de célébrité lorsque celui-ci, en pleine ascension hollywoodienne, avait rejoint l’inquiétante confrérie dans l’espoir de vaincre ses penchants homosexuels (oui, la Scientologie, qui a pignon sur rue aux Batignolles, peut vous « guérir » de votre homosexualité, votre alcoolisme ou de toute autre « dérive  malsaine » contre menue monnaie). Dans le cas de Tom, il semble que, tel un petit vieux qui s’est fait refourguer un canapé ou une encyclopedie payables en 47 fois « sans frais », il ait embarqué une bonne partie de sa fortune et de sa crédibilité dans l’affaire. Eh oui, Tommy et la Sciento, c’est une vieille histoire, approuvée ou subie par ses compagnes successives condamnées à ce couple à trois.

Retour arrière…

Mimi Roger, sa première femme (concentrez-vous, et arrêtez de scotcher sur le costard de Tom), fut l’initiatrice. C’est elle aussi qui avouera que Tom, qui avait ambitionné de devenir prêtre avant de rejoindre les paillettes hollywoodiennes, ne l’avait pas ou peu honorée pendant leur union… Sympa. Devenu cul et chemise avec David Miscavige, l’actuel n°1, notre Yvan Attal américain (doublure voix de Tom Cruise dans pas mal de film, marrant hein ?) est alors placé sous le joug de l’organisation qui a remis John Travolta dans le droit chemin… Hum, ouais ça a un peu bugué avec lui… Est-ce à ce moment que Tomy a été vidé de sa substance puis remplacé par Hubbert pour officier en meilleur prosélyte de l’organisation (plus beau gosse, quoi) ? La question se pose…

Il semble que son mariage avec Nicole what did you expect Kidman ait revêtu une certaine sincérité. Mais la rouquine handicapée capillaire aurait jeté l’éponge , lassée par l’ingérence perpétuelle de la Scientologie dans sa vie de couple et d’actrice. Chez les Sciento, on appelle ça une SP : suppressive person. Berf, un individu rétif. Ca craint. Adios Nicole. Après une idylle grotesque avec l’autre Cruz de LA, la très catholique Pénélopé, c’est alors que le plus grand casting de la Cote Ouest fut organisé pour trouver une nouvelle candidate au suicide parmi les starlettes du moment.

Le casting de l’Amour est dans le pré version Sciento est alors lancé pour caser Monsieur sourire carnassier.  « Moi j’veux pas des personnes qui passent toute la journée au lit pour faire du crac crac hein !». Oui Tom, on a compris. Mme Miscavige est alors chargée de faire la maquerelle et, après s’être pris quelques winds (Scarlett Johannson ou Jessica Alba), trouve la perle rare pour le best friend de son époux.

Katie Dawson Holmes, ex fan transie qui, elle non plus, n’a pas vu Tom vieillir, n’en croit pas ses yeux et se jette dans les bras du gaga. Tom jumps alors the couch chez Oprah, tente d’insolites démonstrations d’affection (JE SUIS HETERO), fabrique une petite Surie (JE SUIS PAS STERILE), fait de belles photos de famille en total look Ralph Loren, puis recommence à amasser des millions grâce à une image de quasi normalité reconquise. Las. Quelques années plus tard, on retrouve une Katie fantomatique au regard loanesque errant, perdue et lobotomisée par la Firme, désireuse de garder le secret sur ces 5 années de manipulations et expériences diverses. Il y a quelques jours, recouvrant ses esprits, elle demande le divorce, laissant Tom sans voix (genre DSK, qui ne va pas fort non plus paraît-il, mais c’est une autre histoire…). Comme quoi faut jamais trop pousser mémé dans les orties.

Pour ses cinquante ans, Jerry Macguire était alone dans la tempête médiatique qui l’emporte en même temps que son camarade Travolta (que l’organisation a certainement écarté pour mauvaise pub).

Les tabloïds s’en donnent à cœur joie depuis , surfant sur la rumeur qui prétend que Miss Holmes serait suivie par des hommes inquiétants, probablement membres de la Scientologie, chargés de surveiller ses faits et gestes après qu’elle eut demandé le divorce pour sauver Suri des griffes des amis de son mari. Qui est-il, cet homme qui ne vieillit plus depuis 30 ans et amasse les billets vertsjusqu’à devenir l’homme le plus puissant d’Hollywood ? Que cherche à nous dire cet être qui hante nos écrans depuis des décennies tout en restant aussi insaisissable qu’inquiétant ? Et si, à l’instar de son personnage dans « Vanilla Sky« , il avait souscrit un contrat d’éternité avec « Life Extension » ? La Scientologie ne promet-elle pas l’immortalité ? Aujourd’hui, Paris Match a révélé la disparition de Madame Miscavyge. « L’hypothèse la plus récurrente est celle d’un internement forcé dans un programme de ‘modification du comportement’, en raison de son éloignement du dogme », ajoute le magazine. Quant à Katie, elle ne se déplace plus sans gardes du corps…

Charlie Babbitt mon pote à moi, où es-tu ?

Strip-Tease is the new « Des souris et des hommes »

L’expression n’est pas de moi mais d’une twitta qui, hier soir, lors de la diffusion du premier reportage de « Strip-Tease », la mythique émission de notre adolescence reprogrammée pour la première fois ce 2 juillet par France 3, commentait le programme. Hasard ou coïncidence, celui-ci vint habilement se placer dans la grille juste après le générique de fin du 1^er épisode de « L’Amour est dans le pré » saison 7 (qui battit des records d’audience, plaçant M6 une nouvelle fois devant TF1, dans la débâcle avec ses Experts de toutes les villes mais c’est bien fait), et portait sur… un jeune agriculteur qui cherche l’amour…

On ne crache pas sur Strip-Tease, l’émission chic et choc du PAF, dans laquelle aucune voix off ne vient influencer le téléspectateur soumis à son seul jugement. Et pourtant, force est de constater que « le magazine qui vous déshabille » a choisi de dévêtir hier soir une belle pièce, histoire de faire de l’audience (Mais non !). En effet, « Recherche bergère désespérément », en plus d’être estampillée France profonde et agricole, a choisi d’ajouter de la thématique star à de la thématique star en faisant intervenir une jeune Roumaine promise à Damien, notre agriculteur prognate et semi-neneu. Oui, comme dans « Je vous trouve très beau », le film de Michel Blanc, mais surtout comme dans « JB cherche l’amour »,  le reportage le plus multi-diffusé, partagé et commenté de ces dix dernières années (j’exagère à peine).

Hier soir, donc, les téléspectateurs chauffés à blanc par les perles des agriculteurs poussés par une Karine Lemarchand taquine  se frottaient donc les mains dès le lancement du générique inquiétant de Strip-Tease à 23h10. Gros cor de chasse et clarinette, dessins  animés criards et quelque peu monstrueux se sont agités quelques secondes avant de laisser apparaître l’image d’une campagne triste, grise et désolée, bien loin des champs bucoliques et surcolorés de M6. « Ma grand-mère m’a acheté une Roumaine à 2000 euros », c’est ce que l’on comprend dès les premières images lorsque débarque une mère maquerelle décolorée, accompagnée de la malheureuse et désormais célèbre Roxanne, endoudounée comme toute pauvre roumaine qui se respecte, l’œil un peu apeuré mais encore curieuse de découvrir la merveilleuse vie française que la vieille rombière lui a fait miroiter. Elle entre donc dans sa nouvelle famille et découvre pépé gros nez, qui se tripote déjà à travers le pantalon en voyant arriver cette chair fraîche venue de l’Est, mémé, celle qui a passé commande d’une « belle fille qui parle français et ait son permis de conduire », mais surtout de Damien, son promis, sorte de Dany Boon qui aurait bouffé Wayne Rooney, souriant niaisement de sa mâchoire prognate, prêt à perdre son pucelage devant mémé, pépé et les caméras si la timidité ne l’en avait pas empêché. Grand bien lui en a pris, quant au téléspectateur, il préfère ne pas savoir ce qui s’est alors passé dans le slip sale de Damien.

È veut habiter en France ?

– Une petite blonde c’est bien, hein ?, demande mémé, pas peu fière. È veut habiter en France ?, ajoute-t-elle en parlant très fort, pour se faire comprendre de la Roumaine achetée, laquelle est totalement décomposée, scotchée sur le Damien, se conditionnant certainement (bon, si on éteint la lumière, que j’écarte sagement les cuisses et que… Haaaaaaa !!!) comme le laisse à penser son regard terrorisé et empreint d’horreur.

Quant à pépé, il glousse silencieusement (oui, c’est possible), et inspecte la blondinette avant de gueuler :

– A l’é mignone, hein ? Epi Damien, y fallait pas une fille trop sophistiquée hein ?

Sur le mur, le papier peint marron orné d’assiettes fleuries ajoute à la sensation d’étouffement.

Plan suivant [extérieur jour] : nous quittons enfin le salon si noir que même les mandarines de la prod ne sont pas parvenu à l’éclairer pour partir vagabonder dans la campagne. Toujours celle de Fourniret, pas celle de Karine. Le Damien a pris son courage à deux mains et tient fermement celle de la Roxanne, dont le regard est devenu le même que celui de Katie Holmes : vide de toute substance. Sur ce, la maquerelle se barre lâchement, abandonnant aux ogres leur proie, et criant avant de remonter dans sa voiture chauffée, visiblement ravie d’échapper rapidement à la curée :

– Roxy allez, bonne chance !  (tape sur l’épaule, caresse compatissante et désolée mais néanmoins ferme de la maquerelle).

[Intérieur jour/nuit, on ne sais plus trop bien]

Pépé et mémé détaillent encore et toujours la Roumaine empaillée :

Pépé (en boucle) :

– Elle est belle fille hé ? 

Mémé, à Roxanna : T’es BEEELLE ! 

La Roxanna sourit avec lassitude.

Mémé : Ha ça elle comprend, hé ? (comprendre : cette salope). Puis reprenant, du coq à l’ « âne » : Je la vois bien aux moutons ! A comprend pas encore le français mais a l’sens du travail ! 

Un ami/voisin, venu téma la Roumaine :

– A d’quel pays ? 

Colle pour pépé, mémé et Damien, qui font tous trois des duck faces sans sourire.

– Euh… Roumanie j’crois , tente mémé (bingo mémé)

L’ami, dubitatif : Ché pas j’connais pas c’est où ? 

Mémé, pensive : Bonne question… 

Un ange passe.

Plus tard, Damien déclarera sa flamme à Roxanna car, comme dans toute bonne télé-réalité – ah non zut docu-réalité – qui se respecte, on y tombe amoureux pour la vie en quelques minutes, les mêmes que celles de sa furtive célébrité.

Tu me plais ! 

Roxanna tourne la tête, gênée par la main moite de son prétendant, pensant à sa mère si malheureuse en Roumanie qui espérait pour elle une vie meilleure en France. A sa gauche, l’orée du bois et cette forêt angoissante peuplée de dépeceurs de joggeuses. A sa droite, Damien, sa bite et sa doudoune. Au-dessus d’eux les nuages perpétuels de  cette région où il semble que jamais il n’ait fait beau. Devant eux, la caméra silencieuse des équipes de Strip-Tease, coupables elles aussi de laisser la jeune victime aux mains de ses ravisseurs, avant de lâchement regagner Paris pour monter ce « docu-réalité » en ricanant un mug à la main.

« Superbe reportage de Strip-Tease sur la vie de Ribery s’il n’avait pas été footballeur », tweete un Internaute noyé dans le flot de commentaires tantôt amusés, tantôt choqués, puis peu à peu honteux de se trouver là, à rire de cette misère qui peu à peu prend un goût amer.

Hier, « L’Amour est dans le pré » a réuni plus de 6 millions de téléspectateurs. Damien et Roxanna, 900 000.

Pour voir le reportage, c’est par là.